31/07 au soir, sniiiiIIIIIIIIFFFFffffff.....

.....voilà à quoi ressemble le chat de GA:

Aimable

J'aurais bien envie de dire à nos délicieux webmestres que je trouve le site génial. Mais j'aurais trop peur qu'ils en profitent pour le rendre payant. Ce que l'époque fait de nous! On craint aujourd'hui beaucoup moins d'être désagréable que gentil. L'amabilité est un luxe que l'on hésite à se permettre. Heureusement que je suis né teigne.

Reçu aujourd'hui...

"Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits, et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie. Mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!"

Gluuuuuuuuup! Je comprends pourquoi je suis célibataire....
Vous croyez que je devrais arrêter: le whisky, le gin, le Martini, le cigare, la Chantilly, le Nutella (nan, Nico, j'ai pas dit les nounours-guimauve!!), le beurre de cacahuètes, la branlette, les vidéos X, le Net?
- pour récupérer mon teint de jeune fille -
ou est-ce TROP TARD??!

Humeurs (3)

Le prix du blog Caliméro va à Népomucène
Le prix du blog le plus sodomite à Bamf
Le prix du blog PoildansLaMain à Brandonkinnon
Le jury est en train de débattre sur les prix suivants:
Prix du blogKiMénerve
Prix du blogDu+BoMec
Les consultants extérieurs sont priés de remettre leur rapport au plus vite

Râlez, les Parigotes!

Voilà mon p'tit coin:

Et ça, c'est mon p'tit coin et moâ:

Humeurs (suite)

Prix bu blog le plus lyrico-dépressif: Manne
Prix du blog le plus alcoolisé: Sorty
Prix du glob le plus nostalgique: Yomot
Prix du glob le plus chocolaté: Nico_Paris12
Prix du glob le plus disséqué: matthieux

Humeurs

Bon, j'ai décidé d'inscrire sur ce blog, from time to time, mes commentaires sur les autres blogs.
Je vais attribuer des prix:
- Prix du journalNulKonpeutpasempécherdelire: ElizabethTessier
- Prix du journal le plus conjugal: Diabolito
- Prix du journal le plus débraillé: Jimmyaparis
D'autres méchancetés à suivre......

Love sweet passion

Happy few only

"Tandis que tu reposes,
Que l'Amour compose
Le plaisir de tes songes
Avec l'idée de mes plaisirs"

Pas de porte-clef à gagner, mais mon estime éternelle.....

Nids

Je m'amuse comme un petit fou, avec mon appareil numérique!
Bon, c'est pas encore tout à fait au point; pis je travaille en basse définition pour pas décharger les batteries. Mais je vais commencer à coller quelques clichés ici, parce que je ne suis pas sûr de pouvoir le faire sur mon ordinateur antédiluvien, à Paris.
J'ai photographié une série de "nids". Y en a 12; en voilà 2:

Celle-là, dessous, c'est ma préférée:

Happy birthdays

Devinez ce que j'ai eu pour mes quatre ou cinq anniversaires en retard?
(Naaan, je ne dirai pas mon âge!)

Création du F.R.B.P (on recherche des "membres"...)

Bon, allez, j'arrête (temporairement) de remplir ce journal de messages bébêtes et gentillets. Je vais désormais dire le fond de ma pensée et me faire sérieusement haïr. Après tout, autant profiter de l'espace de liberté généreusement alloué par nos webmasters adorés (dont l'un, au moins, est sacrément mignon...)
Je commence à en avoir marre de l'ambiance répressive, frileuse, qui règne en France aujourd'hui. On passe six heures ds le TGV et pas le moindre coin de banquette où griller une clope; bientôt, on se fera agresser lorsqu'on osera fumer dans la rue, comme aux States. On avale un petit verre de Bordeaux et plus question de rentrer chez soi en bagnole; d'ailleurs, si on dépasse les 50 km/heure, on est classé danger public numéro 1, et, de toute façon, on n'en a plus pour longtemps à vivre, la cirrhose nous guette. On avale une cueillerée de Nutella et ça y est, on est un obèse en puissance. Et pis, tiens, on est bcp trop souvent malade, c'est pas sain: pour la peine (c'est le cas de le dire), on versera désormais un euro par consultation. On fait pas assez de sport, on laisse notre télé allumée trop longtemps, ça bouffe de l'énergie; mais on n'est pas des bons citoyens parce qu'on ne consomme pas assez, on ne participe pas à l'économie du pays. On ne bosse que 35 heures, on ose parfois sortir ds la rue sans sa carte d'identité, on mange pas français, on emploie des anglicismes et on ne fait pas assez d'enfants...
On a tout faux.
Jusque là, mon coup de gueule reste assez consensuel; mais c'est maintenant que ça va saigner...
Pour moi, le fait d'être pédé, même s'il n'a pas résulté d'un choix conscient, allait dans le sens d'une certaine résistance aux idées reçues, à l'ordre établi, aux réflexes idéologiques, au panurgisme. Or, je constate que les homos deviennent de plus en plus dogmatiques et craintifs. Ca passe par de petites choses pour aller jusqu'aux questions les plus graves.
Une petite chose? Bah, il m'arrive de parler de moi (et des autres) au féminin. Horreur! Blasphème! Ca ne se fait pas (plus), c'est ringard, c'est avilissant (pour les hommes, bien sûr..), c'est ridicule, c'est répugnant, ça donne une image caricaturale des homos.... Eh là, calmez-vous, les mecs, y a pas mort d'homme! Je donne une mauvaise image des homos? Je ne me croyais pas si important... Mais je revendique le droit à mon mauvais goût. Plus exactement: le droit à utiliser une sorte de méta-langage qui, à mes yeux, reste en partie signifiant et représentatif d'une réalité qui n'est pas celle de tous. Un langage qui, si j'en crois la violence des réactions suscitées, garde encore un certain pouvoir subservif. Quand je me traite moi-même de "salope", ça n'a pas le même sens que si je me traitais de "salaud". Je pense être fréquemment l'une mais rarement l'autre - et je ne suis pas le seul..... Un récent copain m'a dit que, si je continuais à employer ce type d'expressions, il ne me verrait plus. C'est un copain d'antan....
Pis il y a des choses plus sérieuses.
Non, je ne vais pas faire l'apologie du bareback, je ne suis pas subventionné par Guillaume Dustan (dont le narcissisme bobo-trash a tendance à me fatiguer). Mais, bon, il ne dit pas que des conneries. Oui, je l'avoue, au risque de me faire lyncher, il m'est arrivé de baiser sans capote - et pas seulement dans les liens sacrés du mariage... Il y a un an et demi, j'ai rencontré un mec hyper sexy, dans un bordel; sur place, on n'a pas fait grand-chose. On s'est revus deux fois chez moi, on était très excités l'un par l'autre mais, avec le latex, ça le faisait pas. On s'est concertés et on a fait sans. ll m'a affirmé qu'il était clean, je savais que je l'étais (je le suis toujours). Il aurait pu mentir, oK. Je peux aussi me faire écraser en sortant dans la rue. Vous avez si peu confiance en l'homme? Vous n'avez jamais entendu parler de la "responsabilité individuelle"? Pourquoi cette chasse aux sorcières, à l'encontre des réprouvés qui vont dans les bordels et font l'amour sans capote? Parce qu'on a peur de son propre désir, de ses propres pulsions et que l'on se réfugie dans l'opinion publique pour éviter d'avoir à les affronter. Je ne fais pas de prosélytisme pour le noKpote, loin de là; j'utilise le préservatif 80% du temps. Mais je refuse de me rallier à une soi-disant morale ou à un mot d'ordre. Et je ne veux pas être diabolisé quand je fais des écarts, je ne veux pas être "catégorisé". Je veux choisir en adulte et avoir en face de moi un type qui fait de même. La répression, l'exclusion idéologique et verbale parviennent souvent au résultat inverse de celui qu'elles poursuivent: traitez les gens comme des enfants, ils se conduiront en sales gosses. Culpabilisez-les quant à leurs aspirations et, un jour, ils craqueront et s'y livreront sans frein.
D'autres questions sérieuses?
Bon, alors, disons: l'homoparentalité, l'adoption d'enfants par les homos. Bizarrement, beaucoup d'homos sont contre. Ils croient faire preuve de sens des responsabilités en exprimant cette opinion alors qu'au contraire ils se cachent derrière une convention commode qui leur évite de penser au problème. En France, adpter un enfant, pour un hétéro, c'est déjà le parcours du combattant. Les dossiers sont étudiés de très près, il y a plein de garde-fou, de barrages, de blocages. Résultat: une demande sur cinquante aboutit On ne peut pas dire qu'on brade les enfants, en France! C'est très bien: il faut s'assurer que le gamin est vraiment désiré et qu'on lui donnera les moyens de grandir. Mais en quoi les préférences sexuelles des parents d'accueil ont à voir avec ces questions? A ce que je sache, personne n'a encore prouvé qu'un homo était moins capable d'amour qu'un hétéro....
Le mariage gay? Beaucoup d'homos sont contre. Pourquoi? Personne ne vous oblige à vous marier, les mecs. Est-ce que vous avez peur d'avoir une possibilité de choix supplémentaire et préférez qu'on choisisse pour vous, "par défaut"? Ca vous plaît qu'on décide pour vous, c'est ça? Ca vous plaît qu'on pense pour vous?...
Bon, j'aurais encore plein d'autres opinions à la con qui m'aideraient à remplir ma blacklist (je suis pour l'euthanasie, par exemple). Mais je vais clore là mon pensum.....
Simplement, je vous annonce solennellement la création du Front de Résistance aux Bien Pensants (FRBP), dont je suis pour l'instant le seul membre actif (euh?) identifié, en même temps que le fondateur. On recrute. Je fais un prix d'ami aux potes de GA: seulement 5000 euros de cotisation par mois, les paiements en nature sont acceptés sur dossier (illustré). Un bisou sera gracieusement offert aux premiers postulants (dans la limite des stocks disponibles). Un cadeau surprise aux autres.......

pour Jimmy

J'ai pas trouvé plus dénudé

Mea culpa

Comme Sorty est en train de me faire un caca nerveux cybernétique parce que je l'ai traité de pute sur le blog, je tenais à m'excuser PUBLIQUEMENT et à avertir la population que c'est quelqu'un de très bien, qui a toujours du vin au frais et un fort charmant regard - mais qui ne sait pas faire la cuisine.
Moi si! (avis aux amateurs....)

Mutation

J'ai révélé dans mon blog
que j'avais gagné au loto
trois millions d'euros;
Et, soudain, tous les pseudos
de ma hotlist
Ont viré au rose:
Intéressante réaction chimique!

Salope de chouette

Y a une chouette qui fait chier dans le jardin de mes parents
Elle hulule toute la nuit
Depuis, j'ai appris que les chouettes et les ziboux, ils étaient nyctalopes
Comme quoi, même chez les animaux, on aime le SM!

Les bears sont des cons....

Je l'ai toujours dit
Et je le prouve:
(je vais avoir tous les bears sur le dos!!!)
(hhhmmmmmmm?)

AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhHHHHHH!

Elle était SOUS MON LIT!!

Génial, avec ce nouveau système...

...même une tache comme moi...

KommenKifon....

...pour souligner des phrases entières et les transformer en liens? J'ai beau agiter ma baguette magique, ça marche pas....

Stratégie

Je n'ai toujours pas démasqué les trois types qui m'ont mis sur leur hot list. Gggrrrrrrrr. Comme aurait dit mon compatriote, le regretté Elie Kakou: "qu'ils se dénoncent, je ne leur ferai rrrrrrrrrrieeeen!"
Bon, alors, j'ai une nouvelle stratégie à proposer à Jimmy. Evidemment, c'est un peu long: hotlister tous les mecs connectés; vérifier sur sa hotlist s'il y a ou pas (c'est le plus souvent: ou pas) le désiré fond rose; virer de la hot list tous ces salauds qui ne nous ont pas mis sur la leur. Si le fond rose apparaît derrière le pseudo d'un thon, mettre ce dernier en black list (même si apparemment on fait désormais des préservatifs compatibles avec ce poisson).
Enfin, j'ai une autre ruse en réserve: je tiens à faire savoir à la population qu'il ya désormais 3 pseudos dans ma hot list. Qui sont-ce?...

Calcul

Je me dis:
Si on m'avait donné un euro chaque fois que j'ai filé mon numéro de portable;
deux euros pour chaque mec à qui je l'ai filé et qui n'a jamais appelé;
50 cts pour chaque lapin qu'on m'a posé.....
Je serais MULTI MILLIARDAIRE.

Sciences naturelles

LE SAVIEZ-VOUS???

- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour
le propulser à 9 mètres.
(n'essayez pas chez vous)

- Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...
(et en plus ça occupe.)

- Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des
rapports sexuels pour le plaisir (pas ensemble)

- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue (surtout chez les blogueurs de GayAttitude)

- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts

- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle (croyez-moi, j'ai essayé en croisant ma voisine)

- Les Américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les
jours (tous ensemble, hein, banane)

- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers (et toc!)

- Un orgasme de cochon dure 30 minutes.
(l'histoire ne dit pas si l'éjaculation aussi)

- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son
poids et tombe toujours sur son coté droit quand elle est empoisonnée.

- Les ours polaires sont gauchers (donc ils vivent 9 ans de moins que s'ils étaient droitiers)

- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme
si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot (je me demandais ce qu'il allait sauter)

- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de
faim (une blonde, 80 ans - ou 71 si elle est gauchère)

- Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête
est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant
(à ressortir lors d'un dîner de noces)

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(certaines blondes aussi) (je ne suis pas blonde - soupir -)

- Les papillons goûtent avec leurs pattes.
(faut pas marcher dans la merde !)

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter (euh... non... j'en connais d'autres...)

- L'urine du chat luit sous la lumière noire.
(quel beau métier la recherche...)

- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(celui d'une blonde aussi)

- Les étoiles de mer (tout comme les blondes) n'ont pas de cerveau.

- L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.
(soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)

- Les pieuvres ont trois coeurs (j'en connais qui auraient bien besoin d'être un peu pieuvre sur les bords...)

- Les blondes sont des êtres humains (hypothèse scientifique)

Au sommaire du prochain numéro: blagues de blondes
(QUI a dit "Encore!"??)

Jean-Luc

Il a assuré, Delarue, face à cette idiote, la mère de Jérôme qui ne cessait de répéter combien "c'était dur, oh ça été vraiment dur, c'est dur, très dur" d'être la mère d'un homosexuel...
"Mais QU'EST-CE qui est dur, EXACTEMENT, Madame?" (sous-entendu: "bordel, fait chier, conasse, tu peux pas évoluer un peu, REFLECHIR?!")
Quelques graves questions: Jean-Luc garde-t-il son oreillette dans son bain? Dort-il avec ses lunettes? Combien a-t-il de chemises blanches? Si on lui pince le cul, il fait un vrai sourire?

Blague hétéro (si, si, ça existe...)

On m'a envoyé cette blague aujourd'hui - je pense qu'elle serait beaucoup plus drôle en remplaçant Julie par Julien (on peut aussi envisager de remplacer la louche):

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
David lui répond :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussitôt, il s'assied et écrit :
" Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman " !

Apparences et motivations

Ah ben, si je peux même rendre jaloux les gens en griffonnant sur mon blog, je vais m'y remettre sérieusement, alors! Bon, va falloir que je me creuse pour trouver des attraits à mon existence et continuer à faire râler Népomucène (bien fait pour lui, il n'a qu'a pas être bcp plus jeune que moi!). Cela dit, les apparences sont parfois trompeuses; à ceux qui fantasment à la lecture de blogs allusifs, je répliquerai, avec l'un de mes auteurs préférés:
"Se troppo crede al ciglio
Colui che va per l'onde,
In vece del naviglio
Vede partir le sponde:
Giura che fugge il lido;
E pur cosi non è."
(les balèzes en informatiques m'expliqueront comment on fait les italiques à partir de son clavier....)

Rue Sébastien-Bottin

J'ai vu mon éditeur, aujourd'hui...
Ca fait tellement chic de dire ça - surtout lorsqu'on emploie l'adjectif possessif - qu'il faut se hâter de le faire. D'autant que ce ne sera plus très longtemps "mon" éditeur... Il a commencé par me couvrir de louanges: c'était très bien, très intéressant, documenté, mignon tout plein, blablabla. Puis il a sorti de sous son bureau mon gros tapuscrit. Chacune des 250 pages était couverte de ratures, de points d'exclamation, d'annotations rageuses au crayon. "Voilà. Je pense que vous en avez pour une petite dizaine de jours à faire les corrections? Revoyons-nous le 26."
Je suis très reconnaissant à mon éditeur. D'abord, il m'a fait rajeunir de presque quinze ans, j'ai l'impression d'être à nouveau étudiant: j'ai passé trois quarts d'heure à hocher la tête en souriant, la mâchoire crispée et la nuque souple, comme du temps où je tremblais devant mon directeur de recherches. Et puis, il vient de me donner dix jours de travail de rab, alors que je mourais d'angoisse - rien à faire devant moi, bouquin fini, solitude, vide sidéral, ennui désespérant: dix jours de travail pro deo, et du travail mâché, je n'ai qu'à mettre au propre ses gribouillis, il sera flatté.
Du coup, je n'ai pas même à me préoccuper de trouver une date ou une destination de vacances: je peux rester dans mon lit en m'imaginant que je TRAVAILLE et que je gagne des sous.
Et puis mon éditeur a fumé cinq cigarettes brunes pendant que j'étais dans son bureau, ce qui m'a apporté une dose de nicotine suffisante pour les deux ou trois heures à venir; je pourrai économiser les quelques cigares qu'il me reste. Mon éditeur est vraiment un type bien, il pense à tout.