31/10/2005
Grrrrrrrrrrrrrrrr !
Une bande de gamins mal élevés,
déguisés en Sigourney Weaver,
vient quasiment de défoncer ma porte
pour me réclamer des bonbons.
Des bonbons ??
Pourquoi pas des Chupa chups, tant qu’vous y êtes ??!
J’me demande s’ils fêtent Halloween
à Outreau…
30/10/2005
Bon, koakinya de beau, à la télé, pour Halloween ?…
…
QUOI ????!
Encore ça ???!
Encore cette MERDE INFAME de Rosemary’s baby ???!
Ah ben s’il s’agissait de faire dans l’horreur, c’est réussi !
Voici, à mon goût,
l’un des plus MAUVAIS films de tous les temps.
D’une façon générale, Polanski est, à mon goût,
l’un des plus mauvais réalisateurs de tous les temps.
Et Mia Farrow est à gerber…
BeuaaaaaAAARK
28/10/2005
Quel est le mot doux
le plus gentil,
ou le plus mémorable,
ou le plus crétin,
ou le plus original,
ou le plus craquant,
ou le plus banal,
ou le plus mignon,
bref : celui dont vous vous souvenez le mieux
parmi ceux qu’on vous a dits ?
Allez, quoi, soyez pas timides :
je vous dirai le mien
(vous serez déçus…)
C’est sexy, les prénoms bibliques
- genre Simon, Jonathan, Jérémie,
David, Matthieu, Benjamin -,
vous n’trouvez pas ?…
Encore que, bon, j’admets :
Moïse et Habacuc, ça l’fait moyen…
27/10/2005
Déconcentré
Je suis bien embêté
parce que l’odeur puissante,
animale, prégnante,
et même relativement incommodante,
de mon nouveau fauteuil de bureau,
en faux cuir,
m’excite sexuellement…
22/10/2005
Je ne comprends rien aux jeunes
Ce soir, deux (très) jeunes gens m’abordent,
sur deux « chats » différents.
Etant poli, je réponds...
La conversation s’engage…. Blablablabla
Mais, au bout d’un moment, les deux m’envoient paître.
Pourquoi ?
Eh bien, l’un a été horrifié que je pratique « les aventures ».
Quant à l’autre, il a semblé dépité
que je ne sois pas tenté par un plan black hole ( ?)
Comme quoi, même en matière de sensualité,
le centrisme ne paie pas…
21/10/2005
Neutre
Imaginer que la sympathie et l’antipathie puissent être justes, ou ne serait-ce que justifiables, c’est ridicule, c’est dangereux.
Ce sont des sentiments qui naissent instantanément, fruits de notre passé, notre culture, notre histoire ; un rien leur donne prétexte et il est très difficile d’analyser leurs causes. Et quand bien même le pourrait-on, on ne saurait les modifier.
Comme toutes les émotions, l’antipathie et la sympathie semblent gratuites. Votre boulangère, avec qui vous n’échangez pas deux mots, peut vous être très antipathique, simplement à cause de sa coiffure, sa façon de sourire, son timbre de voix, son parfum.
Ici, une photo, une façon d’écrire, une expression, un mot, une opinion, une typographie, un thème abordé, un commentaire suffira à vous rendre sympathique ou pas un GAïen.
Cette impression sera non seulement gratuite, mais injuste. Tel qui multiplie les bons procédés à mon égard, malgré ses efforts, ne me sera jamais tout à fait sympathique ; tandis que tel autre qui m’ignore ou m’insulte me restera secrètement sympathique.
Bien entendu, je ne suis pas en train de dire que l’on ne ressent que des mouvements injustifiés, sur lesquels on ne peut rien. Evidemment, l’on peut faire évoluer ces sentiments, l’on peut travailler dessus. La familiarité avec quelqu’un nous amène parfois à changer d’avis sur lui ; la multiplication des rencontres nous rend aussi plus indulgents, plus aptes à apprécier la différence.
D’une façon générale, la vie en société nous impose d’ailleurs un amour ou, pour le moins, une bienveillance de principe à l’égard de TOUS les autres. Cette bienveillance, avec le temps, peut être intériorisée de façon à ce que nous soyons persuadés d’éprouver de la sympathie pour tout le monde – je connais certains GAïens qui s’en flattent.
C’est très bien, c’est là qu’il faut en arriver, en apparence. Mais cela ne restera jamais qu’une apparence. Vous serez capable de considérer tout le monde comme, a priori, intéressant et aimable, mais une petite voix intérieure vous murmurera toujours sa préférence pour tel ou tel. Une préférence dépourvue de justice, de raison, de contrepartie. Irréductible.
La neutralité affective, ça n’existe pas.
Dans la boîte où je reçois mes offres d’emploi,
il y avait ça, aujourd’hui :
Intitulé du poste : REPASSEUSE (POSSEDANT SON MATERIEL)
Type et nature du contrat : CONTRAT TRAVAIL INTERMITTENT DE 1 JOUR
Euh….Je devrais peut-être répondre?…..
20/10/2005
A ne pas lire
Promis, je ne le ferai plus…
Juste une fois…comme ça, pour me purger…
Après tout, c’est MON blog, j’écris ce que je veux sur MON blog, na !
Tant pis pour le J.I. M’en fous. « My blog, my rules ».
Pis vous êtes pas obligés de lire. Pis j’effacerai peut-être.
Enfin, pas sûr…
M’en fous, j’ai juste envie de crier…
Pour une fois. De crier que :
- Franchement, les « je-me-souviens » des autres, ça fait vieux con, rien à cirer ;
- Maleficio a un penchant coupable pour le gore de Prisu’ mais ses mises en page sont jolies ;
- Etasseureuh ne m’est pas sympathique, mais il dessine ‘achement bien ;
- Népo m’évoque de plus en plus un fromage blanc à 0% sans sucre ;
- Syldemon a un putain de sourire sexy ;
- Les posts de Misterblue me manquent ;
- Mais je me passe très bien des photos répétitives et de la grisaille existentielle d’un Snoopdog ;
- Scroller sur du Joy ça me gave grave ;
- Les marmottes, c’est mignon mais c’est trop discret ;
- Ça manque de frites, tout ça ;
- L’orthographe et la typo d’un Manugay, rien de mieux pour donner la gerbe ;
- C’est touchant, l’application avec laquelle un Chapichapo range, classe et réaménage son blog ;
- Fredoptik est mignon mais qu’est-ce qu’il est nombriliste !
- Le bonheur d’un SicklySweet c’est énervant, mais ça rassure ;
- Le spleen d’un Nico_Paris12, c’est énervant, mais ça rassure ;
- Je ne dis rien sur Bip-machin, je serais grossier ;
- Harlekin n’a jamais été plus bavard que depuis qu’il n’est plus là ;
- Jules75004 est infiniment plus drôle dans la vie que sur son blog ;
- Je me demande si Pheel est toujours au régime enrichi en bière ?
- Procellus, j’aime bien pour l’instant, mais j’attends la suite ;
- Pourquoi ai-je l’impression que Domarkito passe son temps à fredonner des chansons tristes ?
- J’ai jamais dit que je parlerais de tout le monde et pis je fais ce que je veux, non mais oh hein bon !
- Me faire des amis/ennemis virtuels ? I don’t mind !
18/10/2005
CNC
Bon, alors, ce soir j’ai d’abord vu un navet navetissime ;
mais, ce qui m’a fait tenir, c’est qu’il y avait ça :
(Paul Walker – sluuuuuuuuuurp ! …
OK, je m’esssuie…)
Puis A History of violence de David Cronenberg, décevant ;
mais, heureusement, y avait lui, qui joue très bien, en fait :
Viggo Mortensen –
je sais, vous l’aviez reconnu…)
Donc, sur les films remarqués à Cannes, j’en ai vu deux très bons (Caché de Haneke et Don’t come knocking de Wenders) et deux ratés (le Cronenberg et Le Temps qui reste d’Ozon).
Reste à voir L’Enfant des Dardenne
– prévu pour la fin de semaine…
Parce que j’en avais marre de toutes ces mouflettes
ricanantes ou pleurnicheuses qu’on trouve ici!
| Your Inner Child Is Angry | 
You're not an angry person.
But when you don't get your way, watch out.
Like a very manipulative kid, you will get what you want.
Even if it takes a little kicking and screaming. |
I' not sad, I'm not happy;
I'm ANGRY!
and I'm the only one (for the moment)
14/10/2005
Paris for ever !
 12/10/200511/10/2005 Desperate housesingles
Comme j’ai un peu de temps devant moi et qu’il paraît que les consultants ont le vent en poupe, je vais me lancer dans une nouvelle activité : je serai désormais « consultant en désespoir ».
Je viens d’ouvrir une nouvelle école très sélect, qui débouche sur un diplôme mondialement reconnu d’«Aptitude au suicide».
Les demandes étant nombreuses, les élèves ne seront admis à Ecole de la Déprime (E.D) qu’après examen attentif de leur dossier.
Ils devront respecter les conditions suivantes :
1. Le postulant ne devra pas avoir de partenaire affectif et/ou sexuel régulier ; voire pas de partenaire du tout ;
2. Le postulant devra être vieux, moche ou gros, voire tout cela à la fois ;
3. Le postulant devra connaître quelques ennuis de santé (chez les mâles de plus de 35 ans, les troubles de l’érection sont exceptionnellement pris en compte) ;
4. Le postulant ne devra pas avoir d’emploi ; à la rigueur : un emploi pénible, répétitif, peu valorisant et mal rémunéré ;
5. Le postulant ne devra pas avoir de fric, ou en avoir trop sans l’avoir gagné ;
6. Le postulant devra s’adonner à l’alcool, à la drogue, aux antidépresseurs, aux anxiolytiques, aux somnifères, au tabac, voire à tout cela à la fois ;
7. Le postulant devra passer l’essentiel de ses journées au lit, devant la télé, les jeux vidéos ou l’ordinateur, voire de toutes ces façons à la fois ;
8. Le postulant n’acceptera jamais aucune invitation à des soirées, fêtes, spectacles, sorties diverses ; de toute façon plus personne ne l’invite ;
9. Le postulant ne répondra pas aux appels téléphoniques de sa famille, de ses amis ou de qui que ce soit ; de toute façon plus personne ne l’appelle ;
10. Le postulant se nourrira essentiellement de Nutella, tarama, beurre de cacahuètes, fromage, boîtes de conserve, sans jamais rien préparer de chaud.
Nous sommes au regret de signaler que toute candidature dérogeant à trois de ces conditions (ou plus) ne pourra pas être examinée.
Les décisions du jury sont sans appel.
Bon, alors, aujourd’hui, pour changer,
je suis au bord du suicide.
Donc, si vous avez l’intention de m’écrire,
m’appeler, me mailer, tchater avec moi,
me contacter, m’envoyer des signaux de fumée,
sachez qu’il faudra seulement me dire
que vous m’aimez, que je vous manque.
Rien d’autre ne m’intéresse, aujourd’hui.
Vous êtes prévenus.
Je sens que je devrais supprimer les commentaires,
pour m’éviter des humiliations…
10/10/2005
Aujourd’hui : Angela
Demain: Ségolène !
Brrrrrrrrrrr……
09/10/200508/10/200506/10/200501/10/2005 ça, ça me troue
Les mecs qui mettent 45 photos d’eux sur leur portrait,
avec, de préférence, gros plan de leur bite ;
qui vont chez le coiffeur deux fois par semaine,
passent trois heures par jour devant leur glace
et trois heures à faire gonfler leurs petits muscles au Gym Club,
dont 99% du budget passent en tee-shirts et jeans moulants,
qui marchent en roulant du cul
et vous regardent en se léchant les lèvres ;
et puis qui vous disent, d’un air désolé :
« j’en ai tellement MARRE
qu’on ne s’intéresse qu’à mon physique ! »
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