P'tain, vivement la rentrée, que Stevezissou "travaille"....


... ça nous f'ra des vacances...

Best (?) of

Messieurs, la cour !



Vite, enfile ça...



L'heure de vérité.



Intermède X.



Elle... elle... est libertine.



Hommage.



Le soir tombe...

40

Rappelez-moi, le Déluge, il a duré combien de temps, déjà ? Ah ? Quarante jours ?
Oh, ben alors, on n'en est pas loin : serait temps d'apparier dindes et pintades et, zou, hop, dans l'arche, en route pour la partouze...

ça me la coupe

Un sympathique tchateur, après seulement deux ou trois messages échangés (sur un autre site que GA), me déclare, de but en blanc :
"toi, tu t'es trompé d'époque. Tu aurais dû vivre au XVII°, du côté de Versailles."
(bon, moi je me serais plutôt vu du côté de Rome, mais on va pas chipoter).

Ah ben flûte.
Pourquoi il me dit ça, lui ?
Pourtant, je me sens vachement contemporain : je suis accro au ciné, aux jeux vidéos, aux déplacements rapides, j'aime les gadgets, le confort, surfer sur internet, je ne me vois pas vivre sans eau chaude, sans téléphone, sans frigo, sans appareil-photo numérique, sans CD, sans Word ni magnétoscope.

Alors, bon, c'est quoi qui cloche, hmm ?

Ah...

"Tu es Iron Man : inventif et génial, tu as le sens des affaires."

(en 2° choix, je pouvais être Catwoman...)

Usurpateurs

Je m’insurge.

Certains modestes petits procrastinateurs (procrastinants ?) sautent les étapes en se proclamant pompeusement « glandeurs ».
Alors, là, non ! Usurpation pure et simple !

Moi qui suis un glandeur assermenté, attesté, certifié, diplômé, professionnel, parfois même rémunéré, je sais ce qu’il en est.
Un vrai glandeur ne procrastine pas.
Moi, dès que j’ai un petit machin à faire (ouh, le vilain mot !) - lessive, ménage, courses, soldes, coup de téléphone, article, recherche, démarche, paperasse, comptes, protestation amoureuse -, je l’expédie le plus vite possible, ni une ni deux, en trois coups de cuiller à pot, les doigts dans le nez et par dessous la jambe.
Les choses « à faire », le vrai glandeur, il s’en débarrasse, il ne procrastine pas, lui, môssieur, parce qu’il n’a pas que ça à foutre, hein :
pour glander sérieusement, croyez-moi, faut du temps !

(P.S : d’ailleurs, là, je vous laisse, j’ai un truc hyper pénible « à faire » : glisser ma couette dans sa housse – tel que je me connais, ça va me prendre la soirée, et merde…)

OK d'ac

Je me pose la question : est-ce qu'il y a un moment, dans la vie, où on se dit, "ça y est, l'embrayage a mordu, ça y est, le moteur a démarré, ça y est, c'est parti" ?...

calculs

C'est bien beau de perdre 2,5 calories en nageant son petit kilomètre à la piscine Pailleron ; mais si c'est pour ensuite "compenser" (à tous les sens du terme) en engloutissant 1456 nouvelles calories sous forme d'alcool et de junk food, ch'suis pas sûr que le compte soit bon, pfffff...

Tout fout le camp

P’tain, c’est la nouvelle mode, ça : les mecs qui regardent le foot et le rugby à la télé, qui refont de A à Z leur plancher et leur plafond, qui mettent pas de déo parce que ça nique la couche d’ozone, qui boivent du lait de soja, font du trekking sac au dos dans le Sahel, changent tout seul leurs pneus comme des grands, du cambouis jusqu’aux yeux, ne boivent pas, ne fument pas, ne prennent ni popper’s ni shit ni café ni chocolat et ne vont pas dans les bordels parce que c’est pas safe, marchent comme Doc Gynéco, portent des sandales à lanières mais pas de bijoux et, surtout, surtout, ne s’identifient jamais à Bree ni Gabrielle…

P’tain, mais vous êtes en train de VIRER LESBIENNES, les mecs !

Aaaaah, rendez-moi les tapioles d’antan qui ne savaient pas planter un clou, citaient Barthes en levant le petit doigt, adooooraient la Callas et les fourrures synthétiques et se parfumaient avant de passer au pieu… parce que, là… brusquement… je me sens seul….

Le coleslaw de Leader Price, il déchire sa race !
Ah, au fait, Gérald, y en a plus...

Ch'suis trop pas cool, comme mec

- Après avoir mangé, je fais aussitôt la vaisselle ;
- Je paie mes factures dès réception ;
- Je n’ai jamais été à découvert, j’ai même un livret d’épargne (la honte) ;
- Malgré tous mes efforts, j’arrive (presque) toujours à l’heure à mes rendez-vous ;
- Je n’ai jamais pris de drogue (but y’d like to try ) ;
- Je ne sors jamais sans mon sac à main (ou à dos) ;
- Je ne porte pas de tongs en ville ;
- Je n’écoute que de la musique classique ou du jazz ;
- Je fais trois repas par jour ;
- Il m’arrive (euphémisme) de prendre des somnifères ;
- Je porte des sous-vêtements ;
- Je n’ai pas de vélo ;
- Je n’oublie jamais le préservatif (mais il m’est arrivé de l’o-mettre) ;
- Même si (ou parce que) je bois beaucoup, je ne suis jamais ivre ;
- Je pardonne mais n’oublie rien (ouais, je sais, c’est Napoléon qui l’a dit) ;
- Je réponds toujours aux messages écrits en bon français ;
- Je fais des cadeaux à Noël (pas à tout le monde, hein) ;
- Je me lave les dents avant de me coucher ;
- …etc…


En résumé : même s’il semble que je sois un excellent mari potentiel, je suis imbaisable…

Ma contribution

Les trois Grâces



(non, ça ne s'écrit pas avec deux "s")

Chaîne

Compaqt m’a désigné pour poursuivre la « chaîne » lancée sur son blog, dont vous trouverez le règlement ci-dessous.
Comme je suis un garçon obligeant et obéissant (toi, le petit, là-bas au fond, arrête de ricaner !), je m’exécute.

Le règlement :

Chaque blogueur « tagué » doit énumérer sur son blog sept choses le concernant, ainsi que le règlement. Le blogueur doit ensuite « taguer » 7 personnes, c’est-à-dire les citer sur son blog, puis leur envoyer un message les invitant à venir lire ce règlement et à poursuivre la chaîne.


Bon, alors, puisqu’il paraît que c’est l’été, on va se la jouer littérature de plage, genre Voici ou Femmes actuelles :

I . Sept trucs sur moi :

1. Signes : je suis né en mars, mois dédié au dieu de la guerre, et un mardi, jour voué au même dieu. Mais je porte le prénom d’un arbre qui est symbole de paix. Qu’en conclure ? Que je suis prêt à me montrer très belliqueux pour préserver ma tranquillité ? Si vis pacem, para bellum .

2. Santé : dégueulasse. J’ai été opéré quatre fois ; je ne vous dirai pas d’où ; mais l’une des ces opérations était d’ordre esthétique… Je suis allergique à tout ce qui est sain, c’est de plus en plus pénible à vivre.

3. Amour : célibataire et frustré depuis plus d’un an.

4. Amitié : j’ai peu d’amis, car je suis exigeant et plutôt solitaire. Mais les rares que je considère comme tels me sont précieux, m’apportent beaucoup – j’espère que c’est réciproque. Certains sont ici, pas tous.

5. Boulot : je n’ai jamais vraiment « travaillé » pour « gagner ma vie ». C’était toujours pour plus ou moins. Parfois, ça me pèse. Autour de moi, on prétend que c’est par choix…

6. Argent : je suis tantôt radin, tantôt panier percé. En fait, l’argent m’oppresse : j’ai souvent peur d’en manquer mais déteste en avoir trop. On a bien raison de dire que l’argent c’est comme la merde : se retenir de dépenser c’est comme attendre pour aller aux toilettes – après, c’est encore meilleur.

7. Je ne sais pas choisir, je ne sais pas obtenir.


II. Sept blogueurs

Après, il s’agit de nommer les futures victimes. Les voici (toutes des feignasses ; je doute fort qu’aucune d’elles poursuive la chaîne) :

- Brentano
- Paul_g
- Zérosix
- Burtrey
- Fortitou
- Dalloway
- Furt

Je suis meilleur citoyen que vous

Je viens d’apprendre (mais je le soupçonnais) que 80% du prix des clopes (qui va encore augmenter lundi : attention !) sont dus aux taxes. Et que ces taxes alimentent les fonds de la Sécu.

Autrement dit : pour aider la Sécu, pour vous montrer bon citoyen – fumez !